Муж не помогает материально мне и ребенку, что делать?

«Здравствуйте, моя проблема состоит в том, что я встречалась с молодым человеком 2 года, потом я забеременела, он настоял, чтобы я оставила ребенка — я так и сделала. Всю свою беременность я не чувствовала поддержки, но думала, что это все временно, ведь он так настаивал…

Когда я родила, первые 3 месяца он мне помогал: вставал, брал ребенка и приносил мне на кормежку. На 4-й месяц все изменилось: он совсем перестал мне помогать… Мог уйти из дома, не предупредив меня, гулять всю ночь с друзьями, а я, сидя дома, переживала.

Сейчас дочке уже год и месяц. Я очень устала, у меня было 5 попыток уйти от него, но он меня возвращал и говорил, что любит. Клялся и божился, что у нас все будет хорошо, но все его обещания — пустые слова. Я не чувствую его любви! Подскажите, что мне делать? Евгения.»

Сразу скажу, что никто вам не даст ответа – кроме вас самой. Единственный человек, который может принять решение – вы сами. И причина в том, что вы единственная знаете всю подноготную ваших отношений.

Вы изложили только свою точку зрения. Поэтому все, что я напишу – исключительно предположения из серии «нужное подчеркнуть».

Насчет поддержки мужчины

Какого плана поддержку вы ожидали от человека, который понятия не имеет, что такое быть беременной? Ходить с вами по консультациям? Для мужчин это почти то же самое, что ходить по магазинам. Так что не думайте об этом настолько серьезно

Источник: https://www.sympaty.net/20090314/ne-pomogaet-rebenkom/

Что делать, если муж не помогает с детьми?

Я начала вести тренинг для мам МАМ ТАНТРА — и как же радует, когда я могу помочь, по-настоящему помочь мамам почувствовать себя счастливее!

И, конечно, возникают вопросы — часто непростые, от участниц. Как в общем обсуждении, так и в частном порядке. Этот был задан как раз лично — но ситуация улучшилась и девушка разрешила публикацию.

Итак, вопрос от участницы тренинга МАМ-ТАНТРА:

Как поступать, когда муж  очень мало помогает?

Такой вопрос, на самом деле задают очень часто, так как почему-то у множества мужчин бытует стойкое убеждение, что их роль в ращении ребенка заключается в зарабатывании денег и паручасовых прогулках раз в неделю с семьей.

Сама ситуация:

“Муж сам себе сделал режим дня, когда играет в компьютерные игры до 4-5 утра, спит до 12-13:00, потом встает и сразу идет на работу, возвращается в 21-22:00, когда мы уже или готовимся спать или спим.

Работа его предполагает обычный рабочий день до 18:00, но он сам попросил так сделать. Соответственно я по большей части все дни одна, в выходные он сидит за компом до 6 утра, а отсыпается до 14-15 дня а потом раскачивается, снова играет.

С детьми по 5-10 минут может пообщаться. Если я уловлю момент, попрошу посидеть 15 минут, чтоб в душ сходить, может получиться, правда через 5 минут ко мне оба ребенка ломятся в дверь и орут — папа уставился в телек, с ними не играет — они маму поэтому просят.

Если к нам приходят бабушки-дедушки, то они спокойно отвлекают детей и я нормально без проблем хожу в душ.

Вечером, если муж приходит не слишком поздно, то старша дочка лезет к папе, просит с ним ужинать, рисовать, играть, всячески хочет его внимания.

И в те минуты, когда он с дочкой общается — это просто идеал, папа он добрый, ласковый, нежно и бережно с детьми играет — в основном со старшей дочкой., катает ее на плечах, подкидывает и всяческие выкрутасы делает — от чего она пищит от удовольствия.

бывает это недолго по 10, максимум 15 минут вечером. и даже в выходные не больше 10-15 минут. малыша он крайне редко берет на руки или играет — в основном только если я прошу.

детей он хотел, старшую дочку даже переживал, что я не сразу забеременела, а через 2 месяца, это он посчитал долго)) второй малыш — сын, тоже ждал и гордился. И вообще хотел семью. и папа он замечательный, но мало. И мне, соответственно помощи крайне мало.

Все, что не связано непосредственно с детьми или помощью мне — купить продукты или отвезти на машине — это он делает без вопросов и отлично. Но общения с детьми и со мной, помощь мне — этого не хватает катастрофически. Я целый день одна с детьми, в выходные тожее одна. Раз в меся мы можем вместе сходить погулять на пару часов — потом я с детьми, муж в компьютере.

Но и раз-два в месяц он есздит то по делам на дачу, то по работе. И я вообще одна на день или на оба выходных. Да, иногда ко мне приезжают бабушки, но это редко и на 2-3 часа, при этом я не ухожу и не отдыхаю, по прежнему вожусь с детьми и бытом, просто хоть веселее и немного легче. Самый мой большой помощник — дедушка моих деток. Он гуляет при хорошей погоде со старшей дочкой.

но в нашем климате то дожди, то морозы — гуляет не каждый день. И потом он совсем не умеет водиться и боится маленького малыша. Со старшей дочкой еще более-менне.

В целом я с малышом в прямом смысле круглые сотки, старшая дочка с дедой на пару часов в день, не каждый день гуляет. и пару раз в неделю на 10-15 минут отрывает папу от компьютера. Все остальное с мамой.

Хотя недавно дед на 2 недели уезжал в деревню и я в прямом смсле была одна с двумя детьми, папу мы не видели — приходил поздно, а когда просыпался -уходил на работу.

Я это к тому говорю, что помощь бы мне от любимого мужа очень нужна, я довольно сильно устала морально, пытаюсь изо всех сил себя тянуть, работаю над собой. Да и хотя бы элементарного общения с мужем абсолютно не хватает.

Я его люблю, это замечательный человек, добрый и ласковый, нежный. И я говорила ему не раз, как сильно нуждаюсь в нем, как мне без него тяжело, как хочу чтобы он пораньше приходил (это зависит только от него, а не от работы) и хотя бы вечером помогал, хотя бы с детьми, поиграть, отвлечь, чтоб мне немного отвлечься. но все остается по прежнему.

Вот показательный пример. Вчера выполняла задание тренинга, сделала медитацию покоя, смогла немного сумбурное утро привести в порядок, сделала важные дела.

и такое у меня настроение вчера было потрясающее, такое спокойствие дома, дети не капризничали, я так легко и уверенно держалась в мелких шалостях дочки, прямо горжусь собой, все так классно было.

Утром собрала мужу вкусненького перекусить на работе, потом мы с детками гуляли, играли, весь день даже дочка мультиков не просила, все классно. И вечером дочка, утомившись раньше легла спать.  А я немного прибралась с малышом и наслаждалась тисканьем с младшим.

Пришел муж, я такая довольная, не уставшая, еще бодрая встречаю его, собираюсь кормить ужином, а потом рассказать, как классно прошел наш день, как я замечательно все организовала, а тут увидев спящую дочку, муж говорит довольный и улыбающийся «ой, как хорошо, наконец-то никто отвлекать не будет  кушать и в танки играть». И тут весь мой взлет рухнул.

Знаете, такое ощущение, как будто ты со своими детьми никому не нужна. Я понимаю, что он это не со зла сказал, ему тоже хочется отдохнуть.

Но это очень больно слышать, что отец твоих детей, который весь день не видел ваших детей и вечером  радуется, что не видит их. Я не знаю, как в таком случае поступать. Мне хочется больше любви и поддержки от любимого человека.

Мне хочется идти с ним в одну ногу в воспитании детей. Но я не понимаю, как это сделать.”

Очень-очень грустно читать такие истории. Мы любим наших мужей, отцов наших детей. А они иногда просто не замечают наших усилий — как мы стараемся показать нашу любовь, позаботиться. И как же больно, когда не просто не замечает, а демонстрирует просто облегчение, что не нужно общаться с ребенком, не нужно гулять, не нужно разговаривать с женой…

Давайте начистоту. Хотя может быть больно.

Ваш муж устроил себе “сладкую” жизнь за счет вас же. Не учитывая ваши потребности и интересы. Я не говорю ,что он вас и детей не любит, но его понимание любви и заботы явно расходится с вашим ее пониманием.

В вашей семье вы обеспечиваете, фактически, ее существование и внешнюю форму, муж обеспечивает только деньгами и практически не участвует во внутренней ее жизни.

При этом вы для себя получаете очень мало — ни заботы от мужа, ни личного времени — всю себя отдаете детям. Муж же озабочен исключительно своими интересами — поиграть, покушать, чтобы никто не трогал.

Есть ли решение?

Начать заботиться о себе самостоятельно — действуя решительно и целенаправленно. Выработать стратегию и тактику. Забыть о том, что кто-то кому-то что-то должен. Забыть о том, как должно быть, и делать так, как удобно и хорошо себе и детям.

И главное, помнить о том, какой пример семейной жизни вы показываете детям, позволяя мужу и себе так жить.

И о конкретных действиях.

Самое важное — понять, что вы не поменяете человека — словами, манипуляциями, пристыживанием, уговариванием и т.д. Можно поменять только действиями — своими личными действиями. И тут два варианта — или человек “подтянется” к вам, начнет тоже меняться — может медленно, но точно начнет. Или просто уйдет из вашей жизни. Или вы уйдете.

И если вы настроены решительно — начинайте активно заботиться о своем здоровье и состоянии духа — зарядка, питание, много воды, активное движение, творчество, заполненная и интересная социальная жизнь (это вполне реально устроить себе даже с детьми на руках), ранний подъем, ранний отход ко сну, много прогулок и радости в течении дня.

Все это в комплексе со временем поменяет вас настолько, что или муж заметит изменения и начнет к вам “подкатывать”

Источник: https://jablogo.com/secrets-happiness-mom/chto-delat-esli-muzh-ne-pomogaet-s-detmi.html

Муж не помогает с ребенком: почему и что делать, советы психологов

Если верить статистике, каждая вторая женщина считает, что её муж должен больше заниматься с детьми. Если в некоторых случаях проблема надуманная, то в других мужчины действительно практически не интересуются малышами и не помогают своим супругам. Почему так происходит? Как действовать, чтобы дело не дошло до скандалов и развода? Давайте посмотрим на ситуацию со стороны.

Почему муж не помогает с ребёнком

Чтобы понять, что стало причиной такого поведения, необходимо учитывать обстоятельства. Одно дело, если муж в целом никогда не помогал с маленькими детьми, совсем другое, если сначала души не чаял в малыше, а потом резко перестал ухаживать за ним. Рассмотрим наиболее распространённые причины.

Муж не помогает ухаживать за новорождённым ребёнком

Важно понимать, что у отцов нет материнского инстинкта. Даже если женщина не хотела или не планировала рожать, после появления ребёнка на свет в 99% случаев у неё пробуждаются чувства к малышу. Это может произойти не сразу, но у большинства матерей инстинкты рано или поздно срабатывают.

Любовь у мужчин может быть только осознанной. Она появляется в результате совместного времяпровождения и в процессе общения с ребёнком.

Нельзя заранее сказать, когда именно у отца появятся чувства к малышу. Это может произойти через год, а может случиться и через 6–7 лет, когда ребёнок сможет вместе с папой ездить на рыбалку, играть в футбол и разделять другие увлечения.

Ускорить этот момент может лишь грамотное поведение супруги. Например, абсолютно нормально, когда отец не хочет менять подгузники. У женщины это не вызывает сильную брезгливость благодаря материнскому инстинкту, но у мужчин ведь его нет.

С таким поведением остаётся лишь смириться и учесть пожелания супруга. Вы можете попросить мужа помочь с чем-нибудь другим. Например, почитать малышу книгу или покормить его. Важно заранее распределить обязанности, если что-то вызывает сильный дискомфорт.

В то же время не следует полностью ограждать супруга от стресса: он должен уметь самостоятельно позаботиться о малыше, когда мамы нет рядом.

Желательно мягко вовлекать мужа в совместные с ребёнком игры с раннего возраста: покажите супругу, как правильно взаимодействовать с малышом

Категорически нельзя в такой ситуации сводить происходящее к негативу. Например, насильно заставлять мужчину выполнять какие-то неприятные для него обязанности, думая, что так он быстрее привыкнет. Моя подруга, увидев, что её супруг брезгует, устроила скандал. Она подумала, что её муж не любит ребёнка.

В конце концов подруга поставила супруга перед выбором: либо он стирает и меняет пелёнки, либо она даже видеть его не хочет. Сначала муж смирился, но в итоге семья распалась. Скандалы участились, всё чаще подруга демонстративно всё делала сама и сетовала на ленивого супруга.

Когда ребёнку исполнилось 4 года, муж честно признался, что не испытывает ни отцовских чувств, ни любви к жене. Сейчас он исправно платит алименты, но с сыном не видится.

Женщина слишком активно занимается уходом за детьми

Иногда мамочка берёт на себя столько дел, что мужу просто ничего не остаётся. Это происходит с чересчур инициативными женщинами. Сначала ситуация их устраивает, но постепенно усталость берёт своё: всё чаще супруги нервничают и раздражаются по пустякам. Жена уже хочет отдохнуть от постоянных забот, но муж никак не хочет подключиться к совместным обязанностям.

Здесь возможны два сценария.

1. Бывают мужчины-эгоисты, которые считают, что никому ничего не должны. Они находят множество оправданий. Если их просят что-либо сделать, они либо игнорируют, либо делают из рук вон плохо, чтобы больше к ним не обращались. Если супруг вас не слышит, найти общий язык с ним поможет разве что только специалист.
2. Однако в большинстве случаев муж просто-напросто ощущает себя лишним в семье.

Когда женщина чересчур инициативна, возникает другая проблема: супруг начинает ревновать из-за того, что ему уделяют меньше внимания

Последнее становится особенно заметно, когда речь начинает идти не о физическом уходе за малышом, а о воспитании. Ещё ярче это прослеживается в ситуации, когда детей несколько. Муж никак не участвует в процессе.

Он может отвезти ребёнка в садик, забрать его из бассейна или посетить родительское собрание, но не более.

Почему так происходит? Когда жена отталкивает мужа от кроватки, чтобы всё сделать самостоятельно, и взамен отправляет супруга подать бутылочку, последний начинает ощущать себя прислугой, а не равным.

Неудивительно, что со временем мужчина перестаёт проявлять любую инициативу. Если сначала в норме любящий супруг хотя бы через раз пытается помочь ночью, когда ребёнок плачет, то после парочки «я сама» муж начинает игнорировать малыша и притворяться спящим.

С возрастом ситуация не улучшается: отец и тогда опасается вмешиваться в процесс, да и желания уже нет. Вдобавок муж совершенно не понимает, почему жена сердится. Отчасти негатив может перекладываться на ребёнка в виде ассоциаций: именно с появлением малыша атмосфера в семье стала ухудшаться.

Это никак не способствует зарождению любви.

Криками, руганью и даже уговорами вы добьётесь только обратного эффекта — ваш муж просто из чувства самозащиты и протеста не станет делать то, чего Вы хотите. Эти методы никогда и ни с кем не работали, доказано уже очень давно.

Мужчина, которого шпыняют за то, чего он не делает, и не хвалят, не замечают то, что он делает (или стараются обесценить то, чем он занимается) — будет стараться делать как можно меньше, так как мотивация что-либо делать у него отсутствует. А зачем? То, что он сделал — будет не замечено. Зато если он что-то не сделал — будет скандал. Какой смысл напрягаться? Он и не будет.

А вот когда его хвалят за то, что он делает и делает это хорошо, у него возникает желание сделать ещё. Получая похвалу за это «ещё», ему хочется сделать ещё. И так далее.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/1576-muzh-ne-khochet-zanimatsya-s-rebenkom

В запущенных ситуациях женщины рассказывают о том, что мужчины настолько отдаляются от внутренних дел семьи, что выстраивают удобный для себя распорядок дня. Например, ложатся спать в 4–5 часов утра.

Такие мужья обычно утверждают, что их единственная задача — обеспечить жену и детей финансово. В результате женщина остаётся одна, без любви и моральной поддержки. На самом деле супруг даже может любить семью, но по-своему.

Он настолько привыкает к подобному порядку вещей, что не видит в нём ничего плохого.

Не пытайтесь максимально облегчить жизнь супруга путём перераспределения обязанностей: это приведёт к недовольству и скандалам

Чтобы предотвратить возникновение такой ситуации, следует с первых дней продемонстрировать доверие к мужу. Не стесняйтесь просить. Позволяйте ему оставаться наедине с малышом. Освободившееся время вы можете, например, потратить на салон красоты. Заодно это позволит вам оставаться ухоженной и желанной.

Поощряйте внимание к ребёнку со стороны мужа. Таким образом вы дадите понять, что супруг всё делает правильно. Можно попробовать завести семейные традиции. Например, по субботним вечерам смотреть полнометражный мультфильм вместе.

Однако не стремитесь занять всё свободное время: позволяйте супругу отдыхать.

Если ребёнок уже взрослый, а муж привык к такому положению дел, что-то исправить будет трудно. Вы можете попытаться поговорить или даже обратиться к психологу, но обычно подобные действия не заставляют мужчину измениться.

Единственное, что вы можете сделать — это организовать свой досуг самостоятельно. Это возможно даже с ребёнком на руках. Уделяйте больше внимания себе, следите за питанием, найдите хобби. Любящий муж обязательно заметит изменения и заинтересуется.

Скорее всего, он поддержит вас и присоединится к вам.

Что же делать, чтобы помощь появилась

Помочь наладить отношения и вовлечь мужа в уход и воспитание детей могут следующие советы:

• Чаще говорите о своих мыслях, чувствах и пожеланиях. Молчание порождает недопонимание и обиды. Часто мужчины не могут решить проблему не из-за нежелания, а из-за того, что вовсе не знают об этой проблеме. Ни в коем случае не пытайтесь манипулировать обидами и не заставляйте супруга гадать, почему у вас плохое настроение.
• Избегайте критики. В том числе со стороны родителей. Это полностью подрывает желание мужчины проявлять инициативу.
• Больше доверяйте. Недоверием вы обижаете мужа. Если вы в чём-то не уверены, лучше ненавязчиво помогите, сделайте это вместе.
• Не забывайте уделять внимание супругу. Это особенно важно в тех семьях, где родился первенец. После появления малыша вам приходится делить любовь между ребёнком и мужем. Поскольку почти всё время уходит на детей, супруг может ревновать. Не допускайте этого: больше разговаривайте и занимайтесь совместными делами, чаще говорите о том, что любите мужа.
• Ищите компромиссы. Далеко не всегда нужно придерживаться какой-либо жёсткой позиции. Помните, что во всех парах всё индивидуально. Например, если муж категорически не хочет ухаживать за ребёнком, но при этом с удовольствием общается и играет с ним, предложите взять ему на себя домашние обязанности.
• Позволяйте мужу отдыхать. Мужчины, как и женщины, могут уставать. Это порождает раздражительность и становится причиной конфликтов. Порой — затяжных.
• Адекватно оценивайте ситуацию. Психологи утверждают, что почти все люди считают, что для своих партнёров они делают больше, чем партнёры для них. Это связано с тем, что свои поступки мы запоминаем лучше, поскольку нам приходится прилагать усилия. Возможно, муж делает не меньше вас, но из-за усталости вам кажется, что это не так?

Приветствуется применение ненасильственных методов. Помните, что муж может быть растерян и дезориентирован. Поговорите с ним, дайте совет, узнайте о его проблемах. Если вам не удаётся прийти к взаимопониманию, обратитесь к семейному психологу. Порой мнение другого человека заставляет взглянуть на себя со стороны.

При обсуждении проблем нужно быть максимально деликатной: отметьте положительные стороны супруга, похвалите за активные действия, напомните, что вы его любите

К запрещённым приёмам относятся любые насильственные способы. Например, манипуляции, повышение голоса, скандалы и т. д. Они могут принести временный эффект, но закрепляют негативные ассоциации и ухудшают отношения между партнёрами. Ни в коем случае нельзя сравнивать супруга с другими мужчинами.

Не следует обрывать инициативу мужа. Не берите на себя слишком много обязанностей, поскольку вы можете с ними не справиться. Если вы уже чувствуете, что устаёте, не терпите, а скажите об этом супругу. В противном случае вы будете молчаливо доходить до состояния невроза.

После этого вы уже не сможете спокойно поговорить с мужем.

Истории из жизни и мнение родителей

Отчасти нежелание выполнять некоторые обязанности для мужчин естественно, поскольку они не обладают столь сильными родительскими инстинктами. Наладить контакт между малышом и отцом — задача матери. Старайтесь не отбить интерес папы к ребёнку и поддерживайте тёплые отношения в семье, но не жертвуйте собой. Любые крайности опасны.

Источник: https://babyzzz.ru/parents/relations/33922.html

Что делать, когда муж не помогает с ребенком?

Первый вопрос хочу задать молодым мамам. Казалось ли вам когда-нибудь, что ваш муж не помогает с ребенком на том уровне, как вы мечтали во время беременности? Второй вопрос – молодым папам.

Пробовали ли вы целые сутки быть в роли мамы и хозяйки? Не правда ли, ответы не уместятся в одно предложение? По объему, скорее всего, их можно будет сравнить с трудом какого-нибудь академика.

Но это шутка, конечно! А если серьезно, сегодняшняя тема весьма и весьма актуальна в семейной психологии.

Где найти идеального отца?

Не секрет, что идеальных людей не бывает. Житейские причуды и завышенные требования присущи и женщинам, и мужчинам.Мужчине в принципе не понятно, как женщина, будучи целый день дома подле ребенка, можно сказать, в тепле и в добре, жутко устает и постоянно жалуется на это.

Почему вечером супруга не выглядит радостной и приветливой, а вместо этого раздражена и срывается из-за каждого пустяка? В свою очередь, жена никогда до конца не почувствует истинной усталости мужа-добытчика. По сути, мужчине в современном мире гораздо труднее, чем женщине. Ворох забот часто сваливается на него непосильным грузом.

И никто не считается с тем, трудно или легко отцу совмещать два важных дела – добывать деньги на семью и помогать супруге в обыденных вопросах, связанных с уходом за детьми и воспитанием.В тот период, когда в семье рождается малыш, помощь жене каждый мужчина понимает по-своему. Одни, если почти круглосуточно пропадают на работе, то стараются в свои выходные дни взять на себя досуг с ребенком.

А также поддерживают супругу морально, не забывают выслушать, например, за утренним чаем или пошептаться перед сном. Другие никогда не отказывают супруге сходить с ребенком в поликлинику или в детский парк на прогулку, когда мама хочет отдохнуть. Третьи полностью берут на себя вопросы закупки продуктов питания и первой необходимости.

Конечно, бывают и накладки, например, папа что-то пообещал маме и забыл или не успел. Но нельзя же за один промах пилить и вечно скандалить, что, мол, абсолютно муж не бывает с ребенком и ничем не помогает! Ведь это просто не справедливо.

Возможно, рождение малыша именно сейчас и не входило в планы мужчины. И совсем по-другому он видел себя в мечтах в роли хорошего папочки.

Но так распорядилась Судьба! Подумайте о том, что рождение само по себе есть чудо природы, вашей семье необыкновенно повезло. Многие супруги долгие годы ждут малыша, но эта радость обходит их дом стороной.

Значит, мужчине, вопреки всем трудностям, нужно найти себя в новой роли и радоваться отцовству каждый день, каждую минуту.

Может, и нет никакой проблемы?

На женских форумах очень часто обсуждают данную тему. В наше время ситуацию, когда муж не помогает с ребенком женщине, с которой он создал семью, вместе ждал малыша, и правда, можно считать остро проблематичной.Как правило, женщина не может найти решение самостоятельно.

Обсуждает вопрос с родственниками, подругами, пытаясь изо всех сил изменить ситуацию в лучшую сторону. А что в результате? Она добивается только того, что семейные отношения в первый год после рождения ребенка еще больше накаляются, и муж уходит из семьи.

Как ни странно, общественность резко осуждает таких безответственных отцов (в определенном смысле, мужчин-кукушек), и очень мало людей стараются вникнуть в проблему, чтобы помочь обоим супругам наладить контакт.

И тут женщина должна сказать себе: «Стоп! Стоит ли сгущать краски? Нужно ли обращаться за советами к другим людям? Может, пора действовать мудро?» Можно ведь спокойно, без слез, истерик, скандалов объяснить мужу свои желания.

Попросить мужчину выполнить что-то вполне конкретное, скажем, так: «Милый, погуляй с маленьким, а я в это время приготовлю вкуснейший ужин» или «Запланируй на среду поездку к педиатру, потому что я не смогу быть одновременно у репетитора и в поликлинике». Пускай это будет такой стратегический «ход конем».

Женская хитрость вместо упрека «ты совершенно не справляешься, ты – никудышный отец».Некоторые мамы, доведенные до отчаяния, поступают довольно жестоко. Например, ставят мужей перед фактом, что им нужно срочно уехать на курсы повышения квалификации (тут есть варианты – срочно подлечиться на курорте, уехать к больному родственнику). На самом-то деле, просто планируют некоторое время пожить у подруги, чтобы проучить нерадивого супруга. Может получиться что-то в роде «бросить мужа на амбразуру». Заранее могут, конечно, быть так великодушны и рассказать, где лежат подгузники и пеленки, как не перепута

ть детское питание с порошком для стирки белья. Хорошо, если муж стойко выдержит испытание и к возвращению мамочки не озвереет. А если совсем наоборот? Так что, этот метод лучше не испытывайте!

Папе нужно выделить личное время

Вы родили ребенка не для того, чтобы доказать мужчине, что он должен стать хорошим отцом. Ребенок появился на свет, и родители поровну обязаны нести ответственность за его благополучие.И вы, и муж, конечно же, будете уставать от ежедневных обязанностей по уходу за ребенком.

Некоторых мужчин ситуация даже кратковременной привязанности к малышу не прельщает. Они, порой, готовы убежать куда подальше от дома, хоть на часок. Что поделаешь, женщине природой дано больше силы и выдержки, сколько бы мужчины ни утверждали обратное.Здесь можно дать такой совет.

Ваше спасение – дать мужу то, что он больше всего хочет, то есть возможность переключиться на иной вид деятельности. Например, в благодарность за терпение и внимание к ребенку нужно выделить супругу время на его мужские радости – футбольные матчи, баскетбол или боулинг с друзьями.

Вот, увидите, сколько настроения и оптимизма прибавится у мужчины! С какой радостью будет он возвращаться в ваше уютное гнездышко.Однако, не забывайте, что вы точно так же нуждаетесь в своей женской отдушине. Отстаивайте свое право на отдых или на самореализацию. Старайтесь найди с супругом в этом вопросе золотую середину.

Уважаемые читательницы! Соберитесь. Вы сильные. Не хнычьте, если ваш муж не помогает с ребенком. Нельзя падать духом. Из любой ситуации нужно извлекать урок.

А в заключение хочется повторить фразу, которая очень известна в интернете, и она мне очень нравится. Такую: «Если семейный мужчина спешит вечером домой, а не на встречу с друзьями, это значит, что он любящий муж и заботливый отец, а не подкаблучник».

Разное Разное Разное Разное Разное Разное

Источник: http://missis.top/chto-delat-kogda-muzh-ne-pomogaet-s-rebenkom/

Муж не помогает с ребенком и домашними делами — что делать?

Претензии замужних дам к своим законным избранникам – дело обычное. Неважны возраст, национальность, доходы, так как причины для недовольства находятся у всех. Порой они совершенно беспочвенны, но чаще всего, увы, бывают обоснованными. И одну из самых популярных жалоб можно сформулировать так – муж не помогает с ребенком и домашними делами.

Первопричины разные. Одни берут за образец сценарий супружеских отношений своих родителей, где мать безропотно тянула на себе абсолютно все.

Вторые видят, что вторая половина замечательно управляется по хозяйству и без мужской руки, так зачем напрягаться? Третьи движимы чувством ложного стыда, четвертые из армии матерых эгоистов, а пятые хлопотать по дому и менять подгузники элементарно не умеют.

Что делать, неужели разводиться? Ни в коем случае! Сперва нужно попытаться понять, отчего так происходит, а затем тактично, мягко, системно переворачивать ситуацию в свою пользу. Нет, не так – в пользу обоих, в пользу семьи.

Как убедить мужа помогать по хозяйству – советы психолога

Если с обозначенным выше запросом обратиться к семейному консультанту, то он разобьет его на две части: 1) отстраненность супруга от бытовых вопросов; 2) муж не помогает с ребенком.

Затем последует поиск мотивов, а уже после наступит время рекомендаций.

Наивно полагать, что советы психолога одномоментно превратят «нехочуху» в «помогатора», так как без конкретных усилий со стороны жены чудо не свершится.

Итак, что предпринять, когда супруг не заморачивается домашними делами?

Хвалить и мотивировать

Даже за незначительные «подвиги», даже за самый мизер. Так в подсознании закрепляется причинно-следственная цепочка: постарался – выполнил – получил приятный бонус. Это может быть ласковое словечко, любимое блюдо, повышенная сексуальная активность благодарной супруги, добро на футбольный вечер с друзьями, лестные для мужского уха комментарии в диалоге «жена – теща» и пр.

Находить компромиссы

Далеко не все бруталы по умолчанию гуру прибивания полок, мытья полов, варки борщей, наклеивания обоев. Но желает супруг или не хочет – делаться-то это должно, причем не только женскими усилиями. Вот и пусть просчитывает варианты, зарабатывает на строителей, ремонтников, умную технику. Многие после несложных мыслительных операций приходят к выводу, что проще подсуетиться самому.

Договариваться на берегу

Четко, без истерических ноток и манипуляционных финтов, обсудить, кто, когда и за что отвечает.

Если работа супруга физически тяжелая, то негуманно после трудового дня призывать его к плите или раковине с грязной посудой. А вот в выходной, да вместе – правильное решение.

Как вариант, закрепить конкретные обязанности, с которыми даме справиться не так-то просто: выбивать ковры, носить сумки с продуктами, двигать мебель и т. д.

Подбирать верную аргументацию

Необходимо подкреплять просьбы о помощи в быту обоснованиями, выгодными и для второй половинки.

«Если ты почистишь картошку (вынесешь мусор, выгуляешь собаку, сходишь за хлебом), то я гораздо быстрее приготовлю ужин (освобожусь от хлопот, приведу себя в порядок, накрою на стол). И тогда мы сможем…» А там, как фантазия подскажет.

Логически выстроенные комментарии благоверный точно услышит: «Чистота в доме – это не только красиво, но и для мужского здоровья полезно» или «Лучше на сэкономленные деньги сходить на футбол, чем дарить их сантехнику».

Исключать агрессию, напор, манипуляции

Если первые слезинки и надутые губки возлюбленной трогают новоиспеченного супруга, то в дальнейшем будут неистово раздражать. Не нужно требовать немедленного исполнения, да и приказной тон отбивает всяческое желание лететь на помощь.

Никаких ультиматумов, стенаний, что семья рушится, заламываний рук и угроз – мотивацией к действию такие нападки точно не станут.

Использовать приемы «Я-высказываний»

Желательно объяснять, почему забота, выражающаяся в бытовой помощи, бесценна. Обязательно говорить о своих чувствах и душевных переживаниях, когда ненаглядный-единственный не поддерживает.

Акцентировать внимание главы семейства на том, что никакая дорогостоящая техника не в радость, если избранник самоустраняется, предпочитая лежать на диване или бродить по лабиринтам интернета. Как ни крути, но любовь подтверждается не только словами-поцелуями-объятиями – помимо романтики еще и конкретные дела требуются.

Мало приятного, когда муж не помогает по дому, но, если честно, и у мужчин к своим женам масса претензий бытового плана. Небезосновательных причем. Только не стоит увязать в трясине взаимных обвинений – мудрость и терпение в помощь.

Любой психолог скажет, что немытая чашка или «благоухающее» мусорное ведро не являются причинами ссор, это лишь прозаическая верхушка айсберга. Поэтому необходимо разобраться в отношениях, понять друг друга, честно признать свои ошибки.

И продолжить плавание на семейной лодке, не позволяя бытовым неурядицам ее разбить.

Запрос номер два – муж не помогает с ребенком

Если обоих устраивает положение хозяйственных дел, и жена с удовольствием порхает с тряпками-ведрами без посредничества мужа, то это нормально. Он – добытчик, она – домашний тыл и обеспечение ежедневного комфорта. Другой вопрос, когда супруг игнорирует просьбы избранницы во время ее беременности и отстраняется от воспитания наследников.

Одного лишь зачатия для статуса отцовства категорически мало, от степени участия мужчины в этом деле зависит психологическое здоровье отпрысков, их самодостаточность, завтрашнее благополучие.

Без разницы, о сыне речь или маленькой принцессе, карапузе-грудничке или подростке, единственном чаде или ораве ребятишек, есть помощники в лице бабушек-дедушек или нет – давший жизнь должен быть отцом не только по паспорту.

Действительно ли отцовское воспитание столь важно?

Несомненно! Из девочки, познавшей безусловную папину любовь, вырастает самодостаточная женщина.

Во взрослой жизни она не ломает себя, чтобы заслужить внимание избранника, не кидает сердце в топку мужского эго, не копается с иезуитским наслаждением в собственных недостатках.

Именно папина оценка закладывает фундамент уверенности, благодаря мудрому отцу девчачьи комплексы гасятся в зародыше, и даже извечные дамские проблемы (избыточный вес, проблемная кожа, кривые ноги) не помешают чувствовать себя королевой.

Парнишке отцовское внимание требуется не меньше. Это и личный пример, и адекватность мужского поведения в будущем, и полезные навыки, и защита, и гордость.

Брутальные развлечения, в конце концов, которые с мамой представить сложно: тюнинг велосипеда, рыбалка, лихой свист, футбольные уик-энды, приемы самозащиты, стрельба из самодельной рогатки. Да и в интимных мальчишеских вопросах папины подсказки уместнее. Поэтому мужская помощь с детьми стопроцентно необходима.

Хорошо, если беременной жене такие очевидные факты не приходится объяснять будущему папаше, а как быть, если и после родов отцовские чувства в спячке? Действовать!

Как привлечь мужа к воспитанию детей

Как бы странно ни прозвучало, но чаще всего в том, что муж не помогает с ребенком и домашними делами, и семья рушится, виновата… сама жена. Особенно в отношении потомства.

Изначально барышня увлекается игрой «Все сама», боится доверить карапузика отцу-неумехе, физически загоняет себя, психологически изматывается, а затем требует от привыкшего к бездействию супруга помощи.

Не деликатно призывает, а включает диктаторский режим. Какому бруталу это понравится?!

Любовь к крошечному и бесконечно родному человечку появляется задолго до первого крика. Это характерно для женщин, однако требовать того же самого от их спутников неправильно.

Мужа следует готовить заблаговременно, давая понять, что его участие в воспитательном процессе предполагается с первых секунд младенческой жизни.

Даже с грудным ребенком среднестатистический отец запросто управляется, если его детально проинструктировать, обосновать важность папиной любви, не отбивать желание возиться с новорожденным критикой по малейшему поводу.

Допустим, всевозможные ошибки уже допущены (в декрете, до него или после), и папенька не видит себя в роли педагога, наставника, друга. Исправить ситуацию реально, по сути, актуальны те же советы, касающиеся бытовых моментов: мотивация, компромиссы, «Я-высказывания», аргументы, исключение давления и прочих деструктивных кульбитов.

Можно смоделировать ситуацию безвыходности, когда папочке придется брать на себя воспитательно-хозяйственные бразды.

Например, сослаться на непредвиденные обстоятельства: рабочий аврал, лечение на дневном стационаре (профилактическую заботу об организме, если со здоровьем порядок, никто не отменял), экстренная командировка, помощь престарелым родственникам.

Главное, расписать поэтапно обязанности (чем кормить, когда спать, как одевать, что запрещать, где гулять, когда из садика забирать), предупредить сердобольных бабушек о невмешательстве и всегда быть на связи.

Ответственный глава семейства гарантированно справится, для него и двое детей обузой не станут. В отличие от инфантила или эгоиста – взывать к их отцовской совести и надеяться на безоговорочную самоотдачу бесполезно.

Только неблаговидные мужские качества явно просматриваются еще в добрачный период, однако многие дамы их почему-то игнорируют.

С завязанными глазами замуж выходят, с заткнутыми ушами? Нет, но это суперактуальная тема уже для совершенно другого разговора.

Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории

Подробнее об авторе

Источник: http://semejnoeschaste.ru/semeynaya-zhizn/muzh-ne-pomogaet-s-rebenkom-i-domashnimi-delami-chto-delat.html